درهم ورهم
غضنفر شکر می خره از ترس اینکه مورچه ها نخورنش روش می نویسه نمک !!!! یه روز یکی خودشو میزنه به اون راه، گم میشه !!!! به غضنفر میگن تولدت مبارک، میگه: تولد شما هم مبارک !!!! در یک تشییع جنازه یه نفر از ملا نصر الدین میپرسه:ملا ! اگه جلوی تابوت مشایعت کنی خوبه یا عقب تابوت؟!! نصر الدین میگه : مهم نیست جلو باشی یا عقب تابوت مهم اینه که داخـــل تابوت نباشی!!!!!! در تیمارستانی میخواستند دیوونه ها رو یه نفر میره مغازه کالای خانه میگه آقا! تلویزیون رنگی دارین؟ مماغ به این خوشگلی دیگه کوچک کننده میخواد چیکار به منشی شرکتمون میگم برو تو پروگرام فایل میگه کامپیوترو روشن کنم ؟ گفتم نه , چند تا سوراخ پشت کیس گذاشتن از اونجا سعی کن به حول و قوه الهی وارد بشی . . . استاد فیزیک ۲ ما یه استاد جا افتاده و تقریبا مسنی بود… به ندرت شوخی میکرد ولی همه دوسش داشتن. یه بار سرکلاس وسط درسش یه چیزی رو استباه گفت بنده خدا… تا آخرای کلاس یه پسر بی مزه هی داشت نچ نچ میکرد می رفت رو مخ همه… این شد که استاد موجه ما یهو برگشت با خونسردی تمام گفت: کیه داره باباشو صدا میکنه؟؟؟ . . . یه سوالی هست مدت هاست ذهن ِ منو مشغول کرده .. من میخوام ببینم اونی که داشت زبان فارسی رو اختراع میکرد اون روز اول … چی شد که تصمیم گرفت قورباغه ق اولش«ق» باشه غ دومش«غ» ؟ . . . خدایا این همه چاله انداختی توی زندگی ما خب یه دونشو مینداختی رو لوپمون ! . . . دماغتون رو بگیرید و سعی کنید برای ۵ ثانیه بگید «ممممممممم» بعله یه همچین کارایی بلدم من ! . . . بخاطر میخی نعلی افتاد.بخاطر نعلی اسبی افتاد بخاطر اسبی سواری افتاد.بخاطر سواری جنگی شکست خورد بخاطر شکستی مملکتی نابود شد و همه اینها بخاطر کسی بود که میخ را خوب نکوبیده بود…!!! . . . تو کز محنت دیگران بی غمی لذت زندگی رو تو داری میبری واقعا ! . . . اگه یه موقعی تو یه موقعیتی گیر کردین که یکی می خواست بکشتتون زودی بگین : >بکش ! بکش راحتم کن معطل چی هسسی؟ د یالا لعنتی ! تو همه فیلما امتحان خودشو پس داده. البته در مورد سیلی پدر کاملا بی نتیجه بوده ! . . . معلوم نیست این درس عبرت چند واحده لامصب! تموم نمیشه… . . . اگه کسی بهت گفت دوستت دارم آروم بغلش کن ، نازش کن ، سرشو بذار روی شونت و یواش در گوشش بگو : اونجایی که تو درس میخوندی ما مدیر مدرسه بودیم ! . . . نصف عمرم در انتظار پر شدن تاکسی گذشت ! . . . نفرین نمیکنم … خدا ازت بگذره … بعدم دنده عقب بیاد از روت رد شه قشنگ له شی!!!! . . . یه تاکسی شخصی اومد مسافر بزنه بد تاکسی خطیه نزاشت اومد بزور یارو رو برد تو ماشین خودش بد یه کم جلوتر تصادف کرد |: کلـــــــید اســــــــرار =)))) . . . . . . عزیزم علاوه براینکه جات خالی نیست سر اینکه کی جات بیاد دعواست . . . رفیق : این همسرته ؟ پسر : نه رفیق : پس کیه ؟ پسر : زندگیمه ! . . . اگر دنیــــــا برعکس بود آدما عاشق نمی شدند عاشقا آدم می شدند . . . همه حرووف الفبای انگلیسی رو اینطوری یاد گرفتن یا فقط من اینطوری ام؟ A B C D E F G H I J K elemeno P Q R S T U V W X Y Z . . . تو خارج حتی گداهاشونم خارجی حرف میزنن ….. ما کجائیم و اونا کجا…. . . . مامان و بابام نشسته بودن داشتن چایی میخوردن،به مامانم گفتم : خوب حال میکنیدا پسر به این ماهی دارید چند لحظه سکوت کردن و بهم خیره شدن بابام یه آخی کشید و با افسوس به مامانم گفت : چاییتو بخور…. من . . . از وختی بابام LCD خریده یکی از معضلات زندگی مامانم اینه که چطوری گلدون و روش جا بده . . . ﻣﯿﮕﻦ ﺗﻮ ﺑﻬﺸﺖ ﺗﺨﻢ ﻣﺮﻏﻬﺎ ﺗﺎ ﺁﺩﻡ ﻣﺠﺮﺩ ﯾﺎ ﺩﺍﻧﺸﺠﻮ ﻣﯿﺒﯿﻨﻦ ﺧﻮﺩﺷﻮﻥ ﻣﯿﭙﺮﻥ ﺗﻮ ﻣﺎﻫﯿﺘﺎﺑﻪ ! . . . یــه وقتایـــی یــه کسایـی رو تـــــو زندگیــمـون راه میدیم که نــنــه بـابـاشون تــــو خــونـــه بـــه زور راشـــون میــــدادن…. . . . اون گوشه از قلبم که مال هیچکس نیست: بیست تومن پیش ، ماهیانه چهارصد و پنجاه هزار تومن اجاره . . . آقای محترم….به عشقت از سر مهربونی نگو توله سگ…! خانم محترم..به عشقت از سر مهربونی نگو کره خر…! هم توله سگ یه روز بزرگ میشه پاچه میگیره….! هم کره خر بالاخره یه روز خر میشه جفتک میندازه…!) . . . یادتونه وقتی بچه بودیم تخته پاک کن رو خیس میکردیم و میکشیدیم رو تخته به خیال اینکه تمیز شده؟؟؟ بعد که خشک میشد میفهمیدیم چه گندی زدیم الانم همین حسو نسبت به زندگی دارم ! . . . یه دسته هستن که عین کلاغ منتظرن تلفنت تموم بشه تا سریع بپرسن کی بود؟ اینا قابل تحمل اما اون دسته ای که وسط مکالمه ات هی می پرسن کیه کیه رو باید حلق آویز کرد! . . . فکر کنم خدا وقتی داشت دماغ ما ایرانیا رو می آفرید دکمه Caps Lock رو فشار داده بود… . . . من نمی دونم اون استادی که ترم قبل از درسش افتادم این ترم دوباره با چه رویی می خواد بیاد سر کلاس !؟ . . . بگو دوچرخه……….سیبیل بابات میچرخه بگو فرانسه………..بابات قد آدامسه بگو خاک انداز………….خودتو جلو بی انداز بگو متکا…………….بخور از این کتک ها بگو چاقو…………….برو بچه دماغو بگو اشرف…….. دلم برات قش رفت. از تفریحات سالم ما دهه شصتی ها . . . رفتم تو کوه داد زدم .. یعنی از من خوشگل ترم هست !؟ صدا اومد هست هست هست … هیچی دیگه برگشتم خونه! . . . رفتم اصلاح کامل .. گفت : ۳ تومن. یه بار گفتم قسمتای جلو موهامو دست نزن .. گفت : ۳ تومن یه بار دیگه گفتم فقط موهای رو گوشم رو کوتاه کن .. گفت : ۳ تومن هوس کردم برم یه نصف تیغ ازش بخرم، ببینم قیمت چنده؟ . . . یارو سوال پرسیده اگه ۲۴ ساعت گناه آزاد باشه چه گناهی میکنین؟ جوابای ملت کلن شخصیت منو برد زیر سوال چون همش فعالیتای روزمره ی منه . . . یه بیماری هم وجود داره به اسم: ریسکایل‌بینِ خالی! شخصِ بیمار هیچ‌وقت ریسکایل‌بین پی‌سی‌ش نباید پُر باشه و دائماً خالی‌ش میکنه . . . اگه قراره با دمپایی ابریِ خیس تو دهنِ کسی‌زده بشه اون کسی‌نباید باشه جز پسری که با صدای بچگونه حرف میزنه..! . . . اینقدر بدم میاد از اینایی که باهاشون چت میکنی وقتی چت تموم میشه میخوان برن بخوابن میگن خب دیگه شب بخیر، زرت یهو آف میشن!! آیا نباید صبر کرد تا جواب شب بخیر را شنید!؟ آیا طرف مقابل ساقه ی کرفس است!؟ . . . یه سری ها هستن که نگرانشون میشی پرسو جو میکنی حالشونو میپرسی… فکر میکنن خبریه و جواب نمیدن….. این یه سری بدونن همیشه اینجوری نمیمونه….! . . . اساسا اگه اونی که از روبرو میاد آشنا باشه و مشغول ور رفتن با موبایلش ینی قبل اینکه تو ببینیش دیدتت ، و این از ثابت شده های راه پیچشه ! . . . میگما اینکه بآلش نبآید خنکیِ خودشُ از دست بده به کنآر، حجمش هم نبآید بخآبه. . . . در عجبم اون زمان با یه فلاپی که ۱/۴۴ مگابایت بیشتر حجم نداشت چی رو جا به جا میکردیم دقیقا؟! . . . عاشق اون صحنه ایم که چن نفر با هم میریم رستوران میخوایم حساب کنیم !! . . . طرف دندونش درد می کرده میره دکتر میگه: همه رو بکش بجز اونی که درد می کنه ! دکتر میگه چرا ؟ . . . . فارسی: دوست دارم انگلیسی: آی لاو یو فرانسه: ژ تم اسپانیول: ته آمُ ایتالیایی: تی آمُ آلمانی:ایش لیبه دیش دخترونه: بولولو مولی گوجی بوچ بوچ! . . . این حرف بزرگمهر که می گفت “سحرخیز باش تا کامروا شوی” رو زیاد جدی نگیر دور و بر ما، سحر خیز ها یا کله پز شدند یا نانوا ! . . . دست خط دکتر ! چیزی که تو می بینی: ∮₪￦₮￡ چیزی که داروخانه می خونه : آسپیرین ۵۰۰ میلی گرم ! . . . عشق به شکل پرواز پرنده ست ولی شاعر دقیقن ذکر نکرده کدوم پرنده لاشخور یا کرکس یا جغد ! . . . خــدایــا مــارو بُـکـش ، بــچـه هـای مـــارو بُـکــش اقــوام ِ مــارو بُـکـش ، پــدر و مــادر ِ مــارو بُـکـش خـدایـا اصـلا هــر چـی مــار تــو دنـیــاســت بُـکــش ! . . . غضنفر میره رستوران میگه : جوجه دارین ؟ گارسون : آره میگه : دونش بدین نمیره ! . . . شمارم توگوشیت تارعنکبوت گرفته (طرح خجالت دادن بی وفاها) . . . چند تا مورد هست میگم قشنگ با حس بهش فکر کنین ۱ – کشیدن دندون رو چوب بستنی ۲ – ناخون کشیدن رو موزایک خوردن موز در مدرسه ما حرام است زیرا شبیه ........است خارج از مدرسه (کافه) از امتحان برمیگردیم ، بابا مامانمون میپرسن چطور بود ؟ گفتم : مادر! گفت : جانم! گفتم : درد دارم! گفت : بجانم! گفتم : خسته ام! گفت : پریشانم! این ماجرا کاملا واقعی است ! : گفتم : مادر! گفت : جانم! گفتم : درد دارم! گفت : بجانم! گفتم : خسته ام! گفت : پریشانم! گفتم : گرسنه ام! گفت : بخور از سهم نانم! گفتم : کجا بخوابم! گفت : روى چشمانم! گفتم : پارچ آب برگشت رو فرش! گفت : اى خدا ذلیلت کنه ، بمیرى راحت بشم از دست ! گفتم : گرسنه ام! گفت : بخور از سهم نانم! گفتم : کجا بخوابم! گفت : روى چشمانم! گفتم : پارچ آب برگشت رو فرش! گفت : اى خدا ذلیلت کنه ، بمیرى راحت بشم از دست ! یه ضرب المثل پاکستانیم هست که هیچی نمیگه فقط بوووومب....میترکه امروز اخبار عملی و فرهنگی خبر از کشف بیماری حاد و تازه ایی داد که توسط نوعی دختر تنها ! از تنهایی خسته شده بود از طرفی دوست داشت هر چه زودتر ازدوج کنه برای همین از دوستش خواست راهنمایی اش کنه ﯾﺎﺿﯽ1 دو قطره آب ریخت رو مانیتور اومدم با دستمال کاغذی پاک کنم دیدم قهوه ایه تعجب کردم ، نگو گــــِـــل درست شده بود ! . . . ما دانشگاه قبول شدیم زنگ زدیم خبر بدیم گفتیم پیرزن چه میدونه شیمی و مهندسی شیمی فرق داره گفتم مامان بزرگ شیمی قبول شدم گفت شیمی ؟ یا مهندسی شیمی ؟؟ . . . از جوانمردی فقط ایستگاهش مانده ایستگاه بعد علی آباد …. ! . . . قدرت بوگاتی ۱۰۰۱ اسب بخاره قدرت پراید ۶۳ الاغ بی‌بخار ! . . . اینقد بدم میاد از این آدمای جَو گیرِ ضایع … از اون روزی که رفته دانشگا ! یکی در میون انگلیسی میاد وسط حرفاش ! آخه الدنگ عین آدم حرف بزن خوب تو که نمیتونی ۲ تا جمله کامل انگلیسی حرف بزنی حداقل زبون مادریتو خراب نکن . . . دقت کردین ؟ اینایی که میرن کلاس گیتار ، بدون استثنا اولین آهنگی که یاد میگیرن آهنگ خز شده و ضایعِ “اگه یه روز بری سفر” میباشد پ.ن : از اساتید محترم خواهشمندیم یکم تنوع به خرج بدید . . . موقع خواب : بابام : گوشیرو کجا گذاشتی؟ مامانم : بالا سرت ! بابام : چرا بالا سر خودت نذاشتی؟ مامانم : چونکه سرطانزاست ….. ! یعنی عشق میچکه ها ! . . . دیروز رفتم بقالی سر کوچمون یه دختر و پسر دوقلو خوشگل کوچولو تو بقالی بودن بعدش من لپای دختررو کشیدم گفتم اسمت چیه ؟ پسره عصبی شد گفت زهرا اسمتو بهش نگو . . . - چطوری بهش بگم دوستت دارم؟ +خیلی راحت بهش بگو - باشه بیا با تو تمرین کنیم +باشه - دوستت دارم +منم دوستت دارم,خب حالا برو بهش بگو - بهش گفتم… . . . شلغمم نشدیم یکی کوفتمون کنه خوب شه ! . . . دقت کردین بیشتر مواقع احساس می کنیم گوشیمون زنگ خورده بعد که نگاه میکنیم میبینیم یه توهم ویبره ای بیش نبوده؟؟؟ . . . اون تفریحاتی که تو فرجه ی امتحان ها به ذهنم میرسه تو تابستون به ذهنم نمیرسه! یه همچین وضعیتی داریم الان !! . . . الان یه مگــس رو مانیتورم ﻧﺸﺴﺘﻪ بود ، ﻣﯿﺨﻮﺍستم ﺑﺎ ﻣﻮﺱ ﺑﮕﯿﺮﻡ ﺑﻨﺪﺍﺯﻣﺶ ﺗﻮ ﺭﯾﺴﺎﯾﮑﻞ ﺑﯿﻦ ! D: یه همچین آدمینِ توهم زده ای هستم من . . . ظالم باشی بت میگن حیوون! مظلوم باشی میگن حیوونی… . . . دقت کردین تعداد خواننده های ایران ، از شنونده ها داره بیشتر میشه؟ . . . سلامتی اونایی که وقتی دونفری از خیابون رد میشن همیشه سمت چپ وایمیسن … پیرمردی اسبی داشت و با آن اسب زمینش را شخم می‌زد. روزی آن اسب از دست پیرمرد فرار کرد و در صحرا گم شد. همسایگان برای ابراز همدردی با پیرمرد، به نزد او آمدند و گفتند: عجب بد شانسی‌ای آوردی پیرمرد جواب داد: بد شانسی؟ خوش شانسی؟ کسی چه می‌داند؟ چندی بعد اسب پیرمرد به همراه چند اسب وحشی دیگر به خانه‌ی پیرمرد بازگشت. این‌بار همسایگان با خوشحالی به او گفتند: عجب خوش شانسی‌ای آوردی! اما پیرمرد جواب داد: خوش شانسی؟ بد شانسی؟ کسی چه می‌داند؟ بعد از مدتی پسر جوان پیرمرد در حالی که سعی میکرد یکی از آن اسب‌های وحشی را رام کند از روی اسب به زمین خورد و پایش شکست. باز همسایگان گفتند: “عجب بد شانسی‌ای آوردی!” و این‌بار هم پیرمرد جواب داد: “بد شانسی؟ خوش شانسی؟ کسی چه می‌داند؟” در همان هنگام، ماموران حکومتی به روستا آمدند. آن‌ها برای ارتش به سربازهای جوان احتیاج داشتند. از این رو هرچه جوان در روستا بود را برای سربازی با خود بردند، اما وقتی دیدند که پسر پیرمرد پایش شکسته است و نمی‌تواند راه برود، از بردن او منصرف شدند. “خوش شانسی؟ بد شانسی؟ چـــه می‌داند؟ هر حادثه‌ای که در زندگی ما روی می‌دهد، دو روی دارد. یک روی خوب و یک روی بد. هیچ اتفاقی خوب مطلق و یا بد مطلق نیست. بهتر است همیشه این دو را در کنار هم ببینیم. زندگی سرشار از حوادث است…
امتحان كنند, زیر چراغی یك میز گذاشتند و روی آن مقدار زیادی روغن ریختند و
ازشون خواستند یكی یكی بروند روی میز و چراغ رو عوض كنند دیوونه ها یكی
یكی بالا رفتند و خوردند زمین. یكی از دیوونه ها كاغذی گذاشت روی میز و
لامپ رو براحتی عوض كرد, همه برایش كف زدند و علت كارش را پرسیدند. گفت :
والله قدم نمی رسید كاغذ رو گذاشتم زیر پام تا قدم بلندتر شود
مغازه دار میگه آره داریم چه رنگشو میخوای؟
) )
یکی زیپ کیفش وا نمیشه !
یکی داره دنباله کیفش میگرده !
یکی دکمش گیر کرده !
یکی دستش تو جیبش تو همین لحظه جا نمیشه !!
اون یکی گوشیش زنگ میخوره !
اون یکی کیفش تو ماشین جا مونده !
ینی یه همچین آدمهایی هستیم ما !
میگه: بذار مثل سگ تنها بمونه !
تقلب (چشمهایم برای تو)
روز امتحان (روز واقعه)
زنگ زیست (معنی عشق)
کیف مدرسه (محموله)
اولین کسی که معلم از او میپرسد (قربانی)
نگاه دانش آموز به معلم (میخواهم زنده بمانم)
معلمان مدرسه (جنگجویان کوهستان)
زنگ تفریح (حمله به توالت)
مدیر مدرسه (پدر سالار)
پنج شنبه (خانه دوست کجاست)
جلسه معلمان (نقشه قتل دانش آموز)
میز آخر (بهشت پنهان)
پای تخته (قتلگاه)
ورود مدیر مدرسه (تشریفات نظامی)
کارنامه های تجدیدی (سالهای دور از خانه)
تعطیلات مدرسه (روزهای خوشبختی)
نمره ۲۰ (آرزوی محال)
گرفتن تقلب از دست دانش آموز (بازی دیگر تمام است)
امتحان شهریور (شانس زندگی)
فضول کلاس (کارآگاه ویژه)
معلم در خواب دانش آموز (شبهی در تاریکی)
بردن کارنامه به خانه(نبودن سر بر تن)
شب امتحان (وصیت نامه)
قبولی شهریور (بازگشت به خانه)
تقلب کردن (بی تو هرگز)
زنگ کلاس (دیدار ارواح)
مدرسه (چوبه دار)
زنگ ورزش (امید دانش آموز)
میگیم عالی بود قبول میشم ! میگن بروووووووو... راستشو بگو !
بعدش میگیم افتضاح بود خراب کردم ؛
میگن مسخره بازی درنیار راستشو بگو !
ما باید به کدوم سازشون برقصیم؟.gif)
این ماجرا کاملا واقعی است ! :
انسیتو پژوهشگران کشف شده این بیماری کشنده نیست اما سالانه موجب هدر رفتن
میلیارها ساعت کار مفید می شود !
مجری می گفت :
بیماری یخچال گرایی
بیماری روانیست که فرد را تحریک به باز کردن درب یخچال می‌کند، در حالی
که نه تشنه است، نه گرسنه است و نه اصلا می داند که چه می‌خواهد .
از
نشانه های این بیماری این است که فرد از اتاقش خارج می شود سرگردان راه
آشپزخانه را در پیش میگیرد درب یخچال را باز می‌کند، چیزی بر نمی دارد درب
را می‌بندد .
متاسفانه تا کنون درمانی برای این بیماری خطرناک پیدا
نشده است و شما بیمار گرامی که مبتلا به این بیماری هستید باید هر چه زودتر
خود را به نزدیکترین کلینک پزشکی برسانید ...
دوستش میگه : من هم تنهام ، بیا با هم بریم کوه ، چون شنیدم خیلی از مردهای آماده ازدواج و تنها برای پیدا کردن زن میرن کوه ...
اون دو تا میرن کوه
در بالای یه صخره کوه
جایی که اون دو تا هیچ کسی رو نمی بینن
تصمیم می گیرن داد بزنن
و حرف دلشون رو به کوه بگن :
- با من ازدواج می کنی ؟
.
.
.
.
و بعدش شنیدن
…… ﺑـــــــــــــــــــﺎ ﻣـــــــــــــــــــــــــﻦ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﻣـــــــــﯿﮑﻨـــــــــــــﯽ؟
.
ﺑــــــﺎ ﻣــــــــــﻦ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﻣـــــــﯿﮑﻨـــــــــــﯽ؟
.
ﺑـــﺎ ﻣــــــﻦ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﻣــــﯿﮑﻨـــــــﯼ؟
.
ﺑـﺎ ﻣــــﻦ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﻣـــﯿﮑﻨــﯽ؟
.
ﺑﺎ ﻣﻦ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﻣﯿﮑﻨﯽ؟
یه نگاهی به هم انداختند
لپ هاشون گل انداخته بود چون ﺁﻣﺎﺩﮔﯽ پذیرفتن ﺍﯾﻦ ﻫﻤﻪ ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎﺭﻭ ﺑﺎ ﻫﻢ ﻧﺪﺍﺷﺘﻢ
در حالی که از صخره پایین می اومدن گفتند نه ما می خواهیم درس بخونیم ....
ﺭﯾﺎﺿﯽ2..
ﺭﯾﺎﺿﯽ ﺑﺸﻘﺎﺏ ﭘﺮﻧﺪﻩ.
..ﺭﯾﺎﺿﯽ ﭼﺮﺍ ﻧﻤﯿﺨﻨﺪﻩ..
.ﺍﻧﺘﮕﺮﺍﻝ ﯾﮕﺎﻧﻪ.
..ﺍﻧﺘﮕﺮﺍﻝ ﺩﻭﮔﺎﻧﻪ..
.ﺍﻧﺘﮕﺮﺍﻝ ﺳﻪ ﮔﺎﻧﻪ.
..ﺣﺎﻻ ﺩﺳﺴﺴﺲ ﺩﺳﺴﺲ...
ﺍﻧﺘﮕﺮﺍﻝ ﺩﺱ ﺗﻮﺍﺑﻊ ﺭﻗﺺ...ﺣﺎﻻ ﺑﺮﻋﮑﺲ.
..ﺗﻮﺍﺑﻊ ﺩﺱ، ﺍﻧﺘﮕﺮﺍﻝ ﺭﻗﺺ....ﺍﻭﻥ ﺳﯿﻨﻮﺱ
ﮐﺴﯿﻨﻮﺳﺎ ﮐﻪ ﺩﺱ ﻧﻤﯿﺰﻧﻦ ﺍﯾﺸﺎﻻﺑﺮﻥ ﺯﯾﺮ
ﺭﺍﺩﯾﮑﺎﻝ ..........
| Design By : Pichak |
- جی پی اس موتور
- جی پی اس مخفی خودرو
تبادل لینک
هوشمند
برای
تبادل لینک
ابتدا ما را با
عنوان درهم
ورهم و
آدرس
hamechizdarhame.loxblog.LXB
.ir لینک
نمایید سپس
مشخصات لینک
خود را در زیر
نوشته . در صورت
وجود لینک ما در
سایت شما
لینکتان به طور
خودکار در سایت
ما قرار میگیرد.
|
| |
| وب : | |
| پیام : | |
| 2+2=: | |
| (Refresh) | |
<-PollItems->
<-PollName->
خبرنامه وب سایت:
آمار
وب سایت:
بازدید دیروز : 3
بازدید هفته : 8
بازدید ماه : 9
بازدید کل : 953
تعداد مطالب : 74
تعداد نظرات : 0
تعداد آنلاین : 1
Alternative content
چت روم
ipt"> msg = "عنوان صفحه "; msg = "..." + msg;pos = 0; function scrollMSG() { document.title = msg.substring(pos, msg.length) + msg.substring(0, pos); pos++; if (pos > msg.length) pos = 0 window.setTimeout("scrollMSG()",200); } scrollMSG(); ابزار رایگان وبلاگ